。Safe and Sound 。

忙，

是我可以用来形容自己现在的生活，

至少没有多余时间让自己胡思乱想。

有人问，

不累吗？

一个人拥有三份工作。

累，

即使口会说出不会，

心还是会默默的念出了“当然累”。

也有人说，

你这个年龄，

应该像别的女生去逛街看戏，

学学化妆，烹饪，

好好的享受24岁该有的青春。

我比谁都知道，

如果这刻，

不辛苦一点，

又怎么能离自己的梦想更近一点。

我并不想在30岁时才来后悔为何没在二十几岁时，

为自己奋斗。

压力，

没有停过，

头发并没有少掉过，

有时也会突然任性的想一个人逃到无人的国度里，

带上耳机，

让风吹在身上，

远离这烦杂的环境。

Safe and Sound

Just Close your eyes,

the sun is going down,

You will be alright, 

no one can hurt you now,

come morning light,

you and i'll be safe and sound  

。 让，心旅行 。

好一阵时间，把这里给遗忘了，

也许，也把最单纯的自己给忘记了。

踏入社会工作了五个月，

我从不懂到必须学会懂。

每天变换脸上的面具，

已经变成一种生活的必需品。

我领悟，

依赖，

只会是更快地把自己给淘汰出去，

可以哭，可以发脾气，可以不勇敢，

但是不可以不坚强。

因为，

机会永远只是给予准备好的人。

眼睛再怎样晶莹剔透，

还是会流泪，

心房再如何的宽，

还是会累。

也许，

该放自己一次长假了，

让，心去旅行。

。 懂我，再爱我 。

当医生和我说我右眼的境况，

我冷静的接受，

过于的冷静让身边的人也感觉奇怪，

甚至让自己觉得不可思议。

一直以为自己会没事，

直到夜深人静，寂寞侵入脑里，

眼泪再也不受控制，

稀里哗啦的流下来了。

原来我高估了自己，

我其实并没有那么的坚强。

原来我还是会害怕，

害怕视线慢慢的变模糊，

再慢慢的看不见这美丽的世界。

我从来不知道黑白的世界是如何的，

我从来不知道如何去适应这样的世界。

我害怕，别人对自己的同情。

无法想象，

有天无法再透过心爱的相机看世界，

无法想象，

有天会没办法走偏全世界。

还能做点什么，

我想能做的就是趁还能走还能看时，

带着相机出发看世界，

把身边每一个人，每一件事，

用相机拍摄下来，

再用心体会，

一一的记录在脑里。

这样有缺陷的我，

你还会爱吗。

。 欢迎，七月 。

最辛苦的时刻，

莫过于在工作时刻，

变成了一只病猫。

想和顾客们说声抱歉，

没办法好好的serve你们，

还让你们看到我苍白的脸。

呵呵~

20/6, 我的part time生涯正式结束。

接下来，很快要正式踏入稳定工作的生涯了。

算算看，原来自己陆续打了8年的part time工。

从中五毕业后，就开始打工等成绩，

到慢慢的一有机会，就一边求学一边打工。

其实，自己还蛮喜欢这样的日子，

毕竟，我比较喜欢自己赚钱自己花。

打了那么多工，

到要写resume的时刻，

才是真的困难，

加上别人给予的填写栏，

也位子有限。

呵呵~

其实，

除了钱，

我最喜欢的是探索生命的意义，

所以不管在旅行的路途，

还是一站又一站的工作，

我喜欢那份生命的惊喜，

因为你不知道，

你下一刻，

会遇到什么样的旅人，

什么样的风景及什么样的事情。

不停的转换自己的心情面对，

同样的，

你也不知道，

在打工的时刻，

会遇上什么样的顾客，

会和什么样的打工族聊得开。

不管是好还是坏，

也是自己人生的一份回忆。

接下来的日子，

必须要更加的努力，

好好的把permanent工作学好，做好。

为自己定下的两年目标，

希望可以做到。

=]

p/s: 明天要做Body checkup, 其实很害怕抽血，真的很好奇为什么每间公司都要做checkup =[... 天啊~希望一切顺利。

。 亲爱的老爸节，快乐 。

17/6，父亲节快乐。

2011年8月，

癌症缠绕了在你身边，

第一次，

面临这样的事情，

我还是哭了，

哭得停不下声，

害怕你的离开，

更害怕看见你眼里的哀愁和眼泪。

渐渐的，

进出医院的次序变得很多，

我习惯了医院那刺鼻的药水味，

我体会了生老病死，

更明白了亲人的重要性。

第一次，

看见57年来很坚强很幽默的一家之主，

在我面前强忍着眼泪，

却还是停不着它流下，

哽咽的对着我说出他的害怕与无助，

我知道，

他对这个家有太多的眷恋，

他对我妈有着深厚的感情，

他对我们孩子更有许多的不舍。

除了安慰，

除了祷告，

我唯一能做的就是陪着在他身边。

一年过去了，

你渐渐康复了，

我欣慰，

感谢主。

感谢所有亲戚和朋友的关心，

没有你们的加油打气，

我的步伐不会站得稳。

感谢。

父亲节，快乐。

我爱你和妈妈。

小时候，

我很爱吃rocky饼干，

你总是不嫌麻烦的买给我，

长大后，

我依然很爱吃rocky饼干，

你还是一样的，

买给我吃。

很多事情都不会改变，

就如同，

我对你和妈妈的爱一样。

。 =,[ 。

你，终究还是离开了。

我，终于还是哭了。

。 我的路，我规划 。

一步一步的正在往自己的梦想前进，

虽然很累，

虽然承受的压力很庞大，

虽然不知道前方的路会变得如何，

还是，

很开心，

自己勇敢去尝试了。

至少，

以后看回头，

还可以大声的和自己说，

我的人生路，曾经那么的辉煌过。

加油，陈嘉文 =]

自己选的路，即使跪着也要把它漂亮的走完。

。 五月，藏不住的幸福 。

五月除了是我的生日月，
好事还一摞摞的来，
太爱这个五月了。

24年来，

这是我收到最开心的礼物。

是的，

最近升格成为“妈妈”了。

哈哈~

很久以前就想要帮助这些小孩，

碍于那时还是学生，

没有太多的零用钱，

24年后，

我不知道这个决定是负担还是错误，

我只想，给他们一个希望。

即使是负担，

我相信也是幸福的负担。

自己有能力帮，

为何不帮，

能够给他们一个希望，

为何不给。

只需要区区的RM50，

不要说你没钱，

省吃俭用，

少买不需要的东西，

你就可以让一个小孩，

拥有一个属于自己的天空。

这幸福的负担，这辈子背定了。

希望，以后再有能力，

可以多助养更多小孩。

我喜欢看见，那天真可爱的笑容。

朋友很有心的从纽西兰寄了一张生日卡片给我，

真的很感动，

那份心意，有着满满的爱。

每一年的生日，她一定会打长途电话给我，

真的很幸福，有着这样的朋友。

她，是一个很棒的天使。

I love her ♥♥

另一件值得开心的事就是，

我终于毕业了。

呵呵。

三年的课程，

顺利的完成了。

其实我早该在去年毕业了，

爸妈早该在去年开心的看着我穿上毕业袍。

到现在还清晰的记得，

那刻我得到政府大学，我老爸笑得见牙不见眼，

到现在还清楚的记得，

一年后我冷静的和他们说，我想走自己的路，

他们脸上那些青根浮现出来，及谩骂声和失望的眼神。

是我不孝。

四年后，

我毕业了，

我庆幸我真的毕业了。

我庆幸他们感到安慰。

我庆幸我还能让他们感到骄傲。

虽然毕业典礼还有一段时间，

但是，

此刻，我只想说，

我真的毕业了，

还是会坚持走自己想走的路 =]

。 一辈子の伴 。

22/5：
大肥先生，

亲爱的，五周年快乐。
谢谢你这五年来一直的陪伴，
谢谢你这五年来一直的加油，
谢谢你这五年来一直的让着我，
谢谢你爱着我五年。
谢谢你为我拿了五年的号码牌 =]


什么样的爱，
埋伏在未来，
我很期待 <3


爱，是一起变笨，
爱，是一起成长。
爱，从来没减少过。

在人前，我们从来不浪漫，

在心中，却总为对方打算，

没说爱，却早已认定的伴。

很窝心的小礼物。

最爱的macaroon。♥♥♥

。 再见，我的回忆 。

这一篇，在还没开始写之前，

就犹豫了许久，也挣扎了一段时间，

决定下笔那刻，和自己说是时候放开自己了。

所有的回忆，是时候回归于零。

一直有一段回忆徘徊在心里，

不管时间过了多久，

还是挥散不去。

曾经因为这所谓的回忆，

伤害了现在身边的人，

我却浑然不知。

曾经，

那一年，

如果没有他的陪伴，

我也许没办法一直坚持，

曾经，

那一年，

如果没有他的鼓励，

我不会有勇气做出那样的决定。

曾经，

那一年，

如果没有他的指引，

我到现在还在迷路。

我一直很感谢他，却也更加对他觉得亏欠。

两年半，我一点也不好过，

因为毕竟我伤害了他。

背了两年半的包袱，

压得自己喘不过气，

我这样的惩罚自己。

我一直这样的，认为。

但是，事实却原来不是那样的。

是我太傻太自以为是了。

事情的真相赤裸摊开在我眼前，

我没办法不相信。

一个我真的很信任的人，

竟然藏着那么多的谎言，

我开始怀疑，开始心痛。

朋友说，

是自己太傻，为了这样的人内疚了两年，

大肥说，为了这样的人伤害他足足两年，

我才如梦初醒，

为什么当初的信任，被一堆的谎言包围了。

从来没有想过我的信任如此廉价，

所以才不会被重视。

是的，只能怪自己太天真。

当初，

当全世界的人误会我，

他却没有站出来为我做过任何的解释，

为他自己的过错解释，

只是一味的逃避。

还要利用我家人来做借口。

我最不能接受的是，

为什么要牵扯我家人进来，

我们都清楚知道，

这当中发生什么事。

我真的，很失望。

什么时候的你，

变得那么的陌生。

不要说你做的一切是为我好，

你的自私，远过你的想象。

你并不是真的在为我好，

因为你从不做吃亏的生意。

你所做的出发点，都在为你自己好。

如果，

一味只活在谎言里，

所谓的真心也会逐渐遗忘。

无法言语的失望，

无法言语的心痛，

你是不会明白的，

因为你一直以谎言来生活。

还是要谢谢你，

那一年的回忆，

还有那些鼓励的话。

我希望，我们永不相见。

。男人的魅力 。

最近很爱的一首歌，
一直在不停的重复又重复在听。


从来不曾注意过这个歌手，
当初红翻天的流星花园里，
也没有特别的对他有好感，
反而觉得这家伙顶着一头拉直的头发，
还蛮奇怪的。
加上负面的绯闻，
真的让我对他没有太多的好感。
反正就是一个从外国回来的ABC而已，
也只是会和女生搞暧昧的家伙而已。


到他下一部戏，“下一站，幸福”，
真的被他的演技感动到，
但是那毕竟是演戏而已。
直到最近的一部戏，“爱上巧克力”，
他的演技再次让人刮目相看。


网络搜回来，
开始了解到他真的是个不错的艺人，
一直在很努力的学习及朝自己的梦想前进。
因为一直生活于美国，
华语对他来说是最大的阻碍，
每次背稿，都需要比别人努力。


从一部流星花园，捧红了F4，
有名，有利，有女人，有钱，
他年纪轻轻就有着别人没有的东西，
也因为这样，开始迷失自己，
整天流连夜店，围绕女生边。


在他低潮期，
他开始觉得自己的人生一点快乐也没有，
在机缘下，他开始信主。
就这样的一个决定，
改变了他一生。
从当初流连夜店的男生，
从当初觉得性生活是必需品，
到愿意洗心革面，
并承诺在结婚前会坚守自己的男生，
这样的转变，
让人看到他的成熟，
也感受他内心那份魅力。


我从来不追星，
但是，我想说，
一个男生最大魅力的不是在于他长相有多出众，
而是在他做错事了，
他愿意站出来承认自己的错误，
并不把自己的过去隐藏，
反而从错误学习，
让自己变得更成熟。
这样的男生，真的很棒。
所以，
我欣赏，
这样的，吴建豪。

。 我就是典型的金牛座 。

这篇文章是准得让自己觉得还可怕 XD


金牛座的人通常脾气很好，因为他们有著极强的压抑心理，可以将任何情绪掩盖在外表之下，并且你要相信，他有这个本事一忍到底。通常他们不发作是为了不让别人难堪，金牛座自尊心极强，正是因为如此，他们很懂得保护别人的自尊和面子。但是不要以为金牛好欺负，这个星座天使与恶魔并存。

在某些方面有著惊人的领悟力，或是数学、或是哲学、更多的是音乐和艺术方面。在这些领域他们可堪称天才。虽然他们表面温温吞吞的，但其行事乖张不下於双子，而平常人根本猜不透他们毫无表情的外表下到底在想些什麼。

沉默，是金牛座最大的哭声。金牛有心事后，不想多说，感觉说话很累，或许是习惯了沉默，习惯了痛，习惯了安静。当金牛座不理你的时候，其实她已经受伤很深！

没事喜欢胡思乱想；性格与脾气都比较极端；嗜睡；喜欢裸睡；泪腺发达，易被感动；喜欢跟喜欢的人身体接触，恨不得把身体揉进去那种；有些悲观；支配欲；有较强的依赖感；偏执，苛求完美；双重性格；一般很抗拒有人走近，不喜欢听见周围有人不停交谈；经常表现出对什麼都不在乎。

一直以来，慢条斯理，稳定性极强，都是用来形容金牛的，而他们在为人处事的时候也的确表现出了这些特质，不愿争执所表现出来的温顺，是因为不想浪费脾气表达，而半天没有行动的懒散，则是因为他们要仔细的研究，考虑清楚，於是，慎重就成了金牛保持沉默的原因。不管周围的环境如何改变，又是用多少的有力证据来劝说，不想争辩什麼，因为多说无益。

没有人照护金牛座的时候、牛牛就会变得很坚强，但是一旦有人在金牛座的身边、他就成了小孩子了。常会幻想却要是家人出事了该怎麼办、想著想著就哭了，喜欢对喜欢的人对著看、也喜欢一个人独处。

其实有时候觉得金牛是个压抑的星座，他在乎的事情太多，朋友啊，恋人啊...可是他不会正确的表达自己的感受，所以经常被人误解。但其实他只是单纯的希望别人都能洞晓自己的心事，但又一次次的失望，最后连金牛他自己都找不到自己的方向，所以故作出冷漠的神情。把自己封闭起来。

金牛吃软不吃硬、经常口是心非，很乐观又很悲观、安全感不多、有点感性，有些话即使害怕错过也不说、常常被人骗、小敏感、小洁癖，害怕受伤、总说自己不孤单其实很寂寞，多陌生人冷冷的、熟悉后就嘻嘻哈哈，总表现得很坚强其实很软弱、总被人误解却不愿解释。只要是他们认準的人或者事、金牛可以为朋友两肋插刀、可以做任何事甚至是付出所有，但他讨厌被别人利用、所以如果你想与金牛座交朋友就不要想利用他。如果他知道了、虽然他嘴上不说但是心裡会开始慢慢讨厌你。

金牛们大部分很恋旧情的，内心设防比较严重，很专情，真的喜欢一个人的话可以喜欢很久。生活态度很认真，感情略微有些慢热。一旦受伤之后会记住很久很久，不容易癒合，但是会隐藏自己的内心，如果积攒了过多情绪的话，有可能会在一瞬间爆发。倾向於幽默的言语表达，信唸经常会随著现实的转变而变化。不擅於改变、他喜欢的就会一直喜欢，他不喜欢的、就永远不会喜欢。

金牛们往往感情投入最多伤的最重，最擅长为难自己、不想对方难过只好自己难过，总以为自己有超乎寻常的承受力、把自己想得太坚强、把别人想得太脆弱。他不知道、其实受伤的是金牛自己，即使心在疼在痛也强忍著不表现出来、独自的承受一切。

金牛隻是会独自一个人用行动来说明一切的人，也是个冥顽不灵的石头牛。

。 脱离 。

9/3, 今天她在面子书信息我，

说她的亲戚自杀去世了，

除了安慰她，

我不懂还能做什么，

她从来不会为了什么事而哭泣，

因为她脸上总是挂着笑容。

那份笑容总是让人那么的安心。

她问我：是什么原因可以让一个人要以死来结束宝贵的生命。

其实，

那个原因可以是千百个，

因为在那时刻，

一心想寻死的人已被情绪控制，

而迷失了自己的信念。

一个人若反过来被情绪控制的话，

他已经开始失去理解及分析的能力，

同时也开始怀疑自己的存在价值。

当然，

在这时候，

他就会做出伤害自己的事。

人越长大，

总是越不能把难过的事说出口，

也许，

每个人心里都有一个盒子，

盒子里装的都是包装好的悲伤，

深怕被别人看见，

更深怕自己去触碰到那已痊愈却还留着疤痕的伤口。

她说，

她自己读心理学，

却帮不到身边的人，

想说，

朋友，

你错了，

你曾经帮了我，

给了我很多的关怀及开解，

才有今天的我，

能控制了自己的情绪。

即使还是会有负面的情绪，

但是，

意志力变坚定了。

别放弃，

未来的世界需要你。

人的一生很短，

珍惜活在当下，

因为，

这世界某个角落，

有千万个人，

在很努力的活着以战败病魔，战争等。

愿您安息。

。需要，一个拥抱 。

7/3, 好累好累，
终于忍不住，还是哭了，
好压力，
真的快透不过气，
不管对自己说多少次：陈嘉文，把眼泪收起来，还有更重要的事需要做。
还是止不住那脆弱到不行的眼泪，


想说，
每个人扛着的负担一样的重，
请别一直因为以自己的利益出发，
让身边的人陪自己一起苦，
那是多么的自私。


我也是个人而已，
我只有一双手，
一个头脑，
我的压力也很多，
要烦恼的事也同样很多，
为何，
却不了解，
我也会累的 =[

。 感受那份期待 。

4/3, 现在在台湾的你，好吗？

我嗅到了台湾的气息，

我开始想念那坐飞机需要四个小时才到的台湾。

我开始期待你带回来的战利品，

我开始期待你会吃得一肚子肥胖的回来，

再沾沾自喜的告诉我那里有多么的美丽，

那里的食物有多么的令人垂涎三尺，

让我可以妒忌一下。

我想念台湾那古色风味，

我想念那好吃到停不下手的芋圆糖水，

我想念那条于夜晚挂满华丽灯笼的九份老街，

我想念泡温泉的时刻，

我想念那一直一步一脚印的日子，

可是，现在的我更想念你 =]

期待六天后，你回来马来西亚，

我会给你一个温暖的拥抱。

再告诉你，

“欢迎回来充满家乡味道的马来西亚”