。伴随一生の友爱 。

3/2, 那晚，

我们的谈话中，

隐藏着一丝陌生的距离感。

我知道，

我们真的无法回到过去那样了。

我拼命逃避甚至选择性遗忘曾经发生的事，

只为了为彼此保留更多的美好，

但是，你的一问，

我几乎快崩溃了，

强忍眼泪，还是要把最引以为傲的笑容让你看见

再告诉你，

“我没事，我很好，我已经忘了”

深怕，

你看见我眼里的泪，

深怕，

你看见我的逞强，

更害怕，

再让你左右为难。

你说，

我变了。

是的，

我承认我改变了。

你不会再看见，那个单纯的我了。

现在的我，很好，学会了保护自己。

对不起，对你围起了一道防墙，

对不起，我无法再去单纯。

当一再被信任的人伤害，

再愚笨的人，也得学会长大。

朋友，

别说我很多东西看得很重，

一旦我认定了，

我可以看得比自己性命还重，

只因为我真的很在乎。

也许，

你还不懂。

这就是，我。

也许，

有一样事情是永远不会改变，

那就是，

我永远都在你身后，

看着你，

祝福着你 =]

当年，

那个小女孩，

总爱对你依赖，

总爱对你撒桥，

总爱在你面前哭泣，

如今，

真的长大了，

她现在，

会努力让自己幸福。

谢谢你。

。2014，你好 。

2014年，注定遇见一个全新的自己。

忘了，那个次数你出现在我梦里。

从一开始每次的惊醒抽泣，

到慢慢习惯了这样的梦境，

都用了很长的一段时间来让自己平静。

不再去挣扎，不再去难过，也不再去依赖了，

虽然还不是做得很好，

但是我相信，

我会很好，

也会很快的和梦境里的你说再见。

2014年。你好。

加油，

都要幸福。

。认真，你就输了 。

在今夜的谈话中，

谈到在职场上是否该领个好人卡时，

朋友和我说：我觉得你会选择委屈自己，多过选择自责。

是的，很多时候我选择沉默，就是为了避免伤害。

往往因为这样，很多时候真的委屈自己了。

一直以为，只要自己很努力很努力了，

身旁的人就能够看到这份努力。

但是原来，我最执着的，

竟是从来不被在乎的。

有句话：认真，你就输了。

也许，就是太认真太认真了，

所以，来来回回的徘徊在输的边缘。

也有句话说：对别人仁慈，就会对自己残忍。

这个道理，还是学不会。

我想，

大概给我八百年，我也学不会这样的道理。

总结来说，

好人卡也许就等于临死牌。

。 怪咖 。

我，

天生就不爱按牌理出牌，

这样的人生对我而言太无聊了。

我，

是个脑袋一刻都不能停下思考的怪咖。

总是想得天马行空。

我，

可以很疯狂，

同时也可以很安静。

对我而言，

再不疯狂，

就真的老了。

做自己，

才是真正的活着。

。延续，爱 。

22/5,亲爱的，

六周年快乐。

我们长跑的爱情，

总是让身旁许许多多的人羡慕着。

我感谢是这样被他们祝福着。

这一路来，

我们都不完美，

有吵架，有哭泣，有伤害，甚至有放弃过彼此。

我很庆幸，

我们还是一起牵着手走了六年。

你还记得吗，

刚萌芽的爱情，

都不被家人及朋友祝福和接受，

但是你依然坚持下去，

让我相信，

这就是我们的爱情故事。

跌跌撞撞，

我相信，

我们看到的会是幸福。

我很感谢你，

让我学会如何去爱，

让我不再那么努力去坚强，

也让我知道什么是幸福的滋味,

更让我想要有个梦想的家。

说好，

要一起牵手环游全世界。

勾手指哦。

最暖的伴。

黃小琥 - 伴 

如果 命運可以訂做
如果 有另一次選擇
我想我 還是會 把手讓你緊握
快樂地陪你去坎坷

就算 你有天變落魄
就算 你老得不能動
我想我 還是會 挽著你看日落
你的心疼在淚光中

嘴巴上 彼此嫌麻煩
眼神中 關懷那麼滿
沒說愛 卻早已認定一輩子的伴

在人前 從來不浪漫
在心中 卻總為對方打算
最懂的人最暖的伴

就算 我以後變囉嗦
就算 我老了有病痛
我想你 還是會 照顧我到最後
隱藏脆弱不眠不休

沒有辛酸 沒有遺憾
什麼是陪伴 什麼是心安 你是答案

。我们都能幸福着 。

身旁的人，

总是对自己说，

做了决定，

就不要再向后望，

应勇敢的祝福以前。

怎么我会百感交集，

怎么我还会犹豫不决。

也许，

不应该触碰，

我在逞强的笑容。

你对我说，

没有离开，

怎么会知道前面的路是否更好。

是的，

机会从来都是给予准备好的人。

下午，我和朋友谈了一小段话，

“记得那年我离开，

我问了一个人，

会有人记得我吗？”

“他说：会。”

后来在成长过程中，

渐渐体会到，

所谓的“会”，

只不过是一句安慰的话。

朋友回复说，

“我们都只是世界的过客，

有人离开，

自然有人走进来，

这是大自然的定律。”

我的确被朋友的话Hold住了，

也许很多时候，

是自己太认真，

所以在牵涉感情的事情，

总是输得那么彻底。

谁会记得谁，

谁又会忘了谁，

又有什么关系，

只要我们都幸福着，

那就是生活。

说一个谎，

即使内心会内疚，

但是，

它如果会为全部人带来完美结局，

那我还是会毫不犹豫的，

选择欺骗下去。

-Happy Ending-

。 这一年的成长 。

去年，那个青涩的我，

刚真正的踏出社会工作。

从零开始，

也从眼泪开始。

犹如一张白纸，

清澈透明。

工作了半年，

慢慢的进入了状态，

抗拒的心态，

也慢慢能够调整过来。

开始明白，

人在江湖，

生不由己的道理。

看的事情多了，

沉默便是最好的言语。

笑容，

是面具最好的陪衬品。

工作快一年了，

改变的不只是发型，

思想心态也自然的随着时间而改变。

所谓的成熟，

并不是忍着泪不哭，

而是再多的眼泪脱框而出，

也能勇敢的擦拭眼泪，

带着笑容从新面对。

我，

也许还不完美，

但，

我在努力当中，

让，

自己一步一步成长。

。 听的，是回忆 。

在分开以后 
回到一个人生活
 偶尔会难过 
再想起你的时候 
不再联络 
也许这样我们会比较好过 

在分开以后 
回忆不停在重播
 从来没停过
 要等到什么时候
 我才能够 
不再难过 
一笑而过

最近很喜欢的一首歌，

歌词简单，

却带出了淡淡的忧伤。

有人这样说，

如果有一首歌能够让你停顿，

代表那首歌唤起了已沉睡的回忆。

有故事的人，

听的也许不只是歌，

也包括回忆。

。你 ，YOU 。

2013年，

第六年在一起。

爱，

延续下去。

I used to be blue and lonely,

Thanks God that I've found you darling, 

You don't have to know me， 

but you truly make me happy. 

。Safe and Sound 。

忙，

是我可以用来形容自己现在的生活，

至少没有多余时间让自己胡思乱想。

有人问，

不累吗？

一个人拥有三份工作。

累，

即使口会说出不会，

心还是会默默的念出了“当然累”。

也有人说，

你这个年龄，

应该像别的女生去逛街看戏，

学学化妆，烹饪，

好好的享受24岁该有的青春。

我比谁都知道，

如果这刻，

不辛苦一点，

又怎么能离自己的梦想更近一点。

我并不想在30岁时才来后悔为何没在二十几岁时，

为自己奋斗。

压力，

没有停过，

头发并没有少掉过，

有时也会突然任性的想一个人逃到无人的国度里，

带上耳机，

让风吹在身上，

远离这烦杂的环境。

Safe and Sound

Just Close your eyes,

the sun is going down,

You will be alright, 

no one can hurt you now,

come morning light,

you and i'll be safe and sound  

。 让，心旅行 。

好一阵时间，把这里给遗忘了，

也许，也把最单纯的自己给忘记了。

踏入社会工作了五个月，

我从不懂到必须学会懂。

每天变换脸上的面具，

已经变成一种生活的必需品。

我领悟，

依赖，

只会是更快地把自己给淘汰出去，

可以哭，可以发脾气，可以不勇敢，

但是不可以不坚强。

因为，

机会永远只是给予准备好的人。

眼睛再怎样晶莹剔透，

还是会流泪，

心房再如何的宽，

还是会累。

也许，

该放自己一次长假了，

让，心去旅行。

。 懂我，再爱我 。

当医生和我说我右眼的境况，

我冷静的接受，

过于的冷静让身边的人也感觉奇怪，

甚至让自己觉得不可思议。

一直以为自己会没事，

直到夜深人静，寂寞侵入脑里，

眼泪再也不受控制，

稀里哗啦的流下来了。

原来我高估了自己，

我其实并没有那么的坚强。

原来我还是会害怕，

害怕视线慢慢的变模糊，

再慢慢的看不见这美丽的世界。

我从来不知道黑白的世界是如何的，

我从来不知道如何去适应这样的世界。

我害怕，别人对自己的同情。

无法想象，

有天无法再透过心爱的相机看世界，

无法想象，

有天会没办法走偏全世界。

还能做点什么，

我想能做的就是趁还能走还能看时，

带着相机出发看世界，

把身边每一个人，每一件事，

用相机拍摄下来，

再用心体会，

一一的记录在脑里。

这样有缺陷的我，

你还会爱吗。

。 欢迎，七月 。

最辛苦的时刻，

莫过于在工作时刻，

变成了一只病猫。

想和顾客们说声抱歉，

没办法好好的serve你们，

还让你们看到我苍白的脸。

呵呵~

20/6, 我的part time生涯正式结束。

接下来，很快要正式踏入稳定工作的生涯了。

算算看，原来自己陆续打了8年的part time工。

从中五毕业后，就开始打工等成绩，

到慢慢的一有机会，就一边求学一边打工。

其实，自己还蛮喜欢这样的日子，

毕竟，我比较喜欢自己赚钱自己花。

打了那么多工，

到要写resume的时刻，

才是真的困难，

加上别人给予的填写栏，

也位子有限。

呵呵~

其实，

除了钱，

我最喜欢的是探索生命的意义，

所以不管在旅行的路途，

还是一站又一站的工作，

我喜欢那份生命的惊喜，

因为你不知道，

你下一刻，

会遇到什么样的旅人，

什么样的风景及什么样的事情。

不停的转换自己的心情面对，

同样的，

你也不知道，

在打工的时刻，

会遇上什么样的顾客，

会和什么样的打工族聊得开。

不管是好还是坏，

也是自己人生的一份回忆。

接下来的日子，

必须要更加的努力，

好好的把permanent工作学好，做好。

为自己定下的两年目标，

希望可以做到。

=]

p/s: 明天要做Body checkup, 其实很害怕抽血，真的很好奇为什么每间公司都要做checkup =[... 天啊~希望一切顺利。

。 亲爱的老爸节，快乐 。

17/6，父亲节快乐。

2011年8月，

癌症缠绕了在你身边，

第一次，

面临这样的事情，

我还是哭了，

哭得停不下声，

害怕你的离开，

更害怕看见你眼里的哀愁和眼泪。

渐渐的，

进出医院的次序变得很多，

我习惯了医院那刺鼻的药水味，

我体会了生老病死，

更明白了亲人的重要性。

第一次，

看见57年来很坚强很幽默的一家之主，

在我面前强忍着眼泪，

却还是停不着它流下，

哽咽的对着我说出他的害怕与无助，

我知道，

他对这个家有太多的眷恋，

他对我妈有着深厚的感情，

他对我们孩子更有许多的不舍。

除了安慰，

除了祷告，

我唯一能做的就是陪着在他身边。

一年过去了，

你渐渐康复了，

我欣慰，

感谢主。

感谢所有亲戚和朋友的关心，

没有你们的加油打气，

我的步伐不会站得稳。

感谢。

父亲节，快乐。

我爱你和妈妈。

小时候，

我很爱吃rocky饼干，

你总是不嫌麻烦的买给我，

长大后，

我依然很爱吃rocky饼干，

你还是一样的，

买给我吃。

很多事情都不会改变，

就如同，

我对你和妈妈的爱一样。

。 =,[ 。

你，终究还是离开了。

我，终于还是哭了。

。 我的路，我规划 。

一步一步的正在往自己的梦想前进，

虽然很累，

虽然承受的压力很庞大，

虽然不知道前方的路会变得如何，

还是，

很开心，

自己勇敢去尝试了。

至少，

以后看回头，

还可以大声的和自己说，

我的人生路，曾经那么的辉煌过。

加油，陈嘉文 =]

自己选的路，即使跪着也要把它漂亮的走完。

。 五月，藏不住的幸福 。

五月除了是我的生日月，
好事还一摞摞的来，
太爱这个五月了。

24年来，

这是我收到最开心的礼物。

是的，

最近升格成为“妈妈”了。

哈哈~

很久以前就想要帮助这些小孩，

碍于那时还是学生，

没有太多的零用钱，

24年后，

我不知道这个决定是负担还是错误，

我只想，给他们一个希望。

即使是负担，

我相信也是幸福的负担。

自己有能力帮，

为何不帮，

能够给他们一个希望，

为何不给。

只需要区区的RM50，

不要说你没钱，

省吃俭用，

少买不需要的东西，

你就可以让一个小孩，

拥有一个属于自己的天空。

这幸福的负担，这辈子背定了。

希望，以后再有能力，

可以多助养更多小孩。

我喜欢看见，那天真可爱的笑容。

朋友很有心的从纽西兰寄了一张生日卡片给我，

真的很感动，

那份心意，有着满满的爱。

每一年的生日，她一定会打长途电话给我，

真的很幸福，有着这样的朋友。

她，是一个很棒的天使。

I love her ♥♥

另一件值得开心的事就是，

我终于毕业了。

呵呵。

三年的课程，

顺利的完成了。

其实我早该在去年毕业了，

爸妈早该在去年开心的看着我穿上毕业袍。

到现在还清晰的记得，

那刻我得到政府大学，我老爸笑得见牙不见眼，

到现在还清楚的记得，

一年后我冷静的和他们说，我想走自己的路，

他们脸上那些青根浮现出来，及谩骂声和失望的眼神。

是我不孝。

四年后，

我毕业了，

我庆幸我真的毕业了。

我庆幸他们感到安慰。

我庆幸我还能让他们感到骄傲。

虽然毕业典礼还有一段时间，

但是，

此刻，我只想说，

我真的毕业了，

还是会坚持走自己想走的路 =]

。 一辈子の伴 。

22/5：
大肥先生，

亲爱的，五周年快乐。
谢谢你这五年来一直的陪伴，
谢谢你这五年来一直的加油，
谢谢你这五年来一直的让着我，
谢谢你爱着我五年。
谢谢你为我拿了五年的号码牌 =]


什么样的爱，
埋伏在未来，
我很期待 <3


爱，是一起变笨，
爱，是一起成长。
爱，从来没减少过。

在人前，我们从来不浪漫，

在心中，却总为对方打算，

没说爱，却早已认定的伴。

很窝心的小礼物。

最爱的macaroon。♥♥♥

。 再见，我的回忆 。

这一篇，在还没开始写之前，

就犹豫了许久，也挣扎了一段时间，

决定下笔那刻，和自己说是时候放开自己了。

所有的回忆，是时候回归于零。

一直有一段回忆徘徊在心里，

不管时间过了多久，

还是挥散不去。

曾经因为这所谓的回忆，

伤害了现在身边的人，

我却浑然不知。

曾经，

那一年，

如果没有他的陪伴，

我也许没办法一直坚持，

曾经，

那一年，

如果没有他的鼓励，

我不会有勇气做出那样的决定。

曾经，

那一年，

如果没有他的指引，

我到现在还在迷路。

我一直很感谢他，却也更加对他觉得亏欠。

两年半，我一点也不好过，

因为毕竟我伤害了他。

背了两年半的包袱，

压得自己喘不过气，

我这样的惩罚自己。

我一直这样的，认为。

但是，事实却原来不是那样的。

是我太傻太自以为是了。

事情的真相赤裸摊开在我眼前，

我没办法不相信。

一个我真的很信任的人，

竟然藏着那么多的谎言，

我开始怀疑，开始心痛。

朋友说，

是自己太傻，为了这样的人内疚了两年，

大肥说，为了这样的人伤害他足足两年，

我才如梦初醒，

为什么当初的信任，被一堆的谎言包围了。

从来没有想过我的信任如此廉价，

所以才不会被重视。

是的，只能怪自己太天真。

当初，

当全世界的人误会我，

他却没有站出来为我做过任何的解释，

为他自己的过错解释，

只是一味的逃避。

还要利用我家人来做借口。

我最不能接受的是，

为什么要牵扯我家人进来，

我们都清楚知道，

这当中发生什么事。

我真的，很失望。

什么时候的你，

变得那么的陌生。

不要说你做的一切是为我好，

你的自私，远过你的想象。

你并不是真的在为我好，

因为你从不做吃亏的生意。

你所做的出发点，都在为你自己好。

如果，

一味只活在谎言里，

所谓的真心也会逐渐遗忘。

无法言语的失望，

无法言语的心痛，

你是不会明白的，

因为你一直以谎言来生活。

还是要谢谢你，

那一年的回忆，

还有那些鼓励的话。

我希望，我们永不相见。

。男人的魅力 。

最近很爱的一首歌，
一直在不停的重复又重复在听。


从来不曾注意过这个歌手，
当初红翻天的流星花园里，
也没有特别的对他有好感，
反而觉得这家伙顶着一头拉直的头发，
还蛮奇怪的。
加上负面的绯闻，
真的让我对他没有太多的好感。
反正就是一个从外国回来的ABC而已，
也只是会和女生搞暧昧的家伙而已。


到他下一部戏，“下一站，幸福”，
真的被他的演技感动到，
但是那毕竟是演戏而已。
直到最近的一部戏，“爱上巧克力”，
他的演技再次让人刮目相看。


网络搜回来，
开始了解到他真的是个不错的艺人，
一直在很努力的学习及朝自己的梦想前进。
因为一直生活于美国，
华语对他来说是最大的阻碍，
每次背稿，都需要比别人努力。


从一部流星花园，捧红了F4，
有名，有利，有女人，有钱，
他年纪轻轻就有着别人没有的东西，
也因为这样，开始迷失自己，
整天流连夜店，围绕女生边。


在他低潮期，
他开始觉得自己的人生一点快乐也没有，
在机缘下，他开始信主。
就这样的一个决定，
改变了他一生。
从当初流连夜店的男生，
从当初觉得性生活是必需品，
到愿意洗心革面，
并承诺在结婚前会坚守自己的男生，
这样的转变，
让人看到他的成熟，
也感受他内心那份魅力。


我从来不追星，
但是，我想说，
一个男生最大魅力的不是在于他长相有多出众，
而是在他做错事了，
他愿意站出来承认自己的错误，
并不把自己的过去隐藏，
反而从错误学习，
让自己变得更成熟。
这样的男生，真的很棒。
所以，
我欣赏，
这样的，吴建豪。